Facet na bani wraca do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań... żadnych!

Czym się różni teściowa od słoneczka?
Niczym. Na jedno i na drugie nie można patrzeć.

- Jak zająć blondynkę na kilka godzin?
- Dać jej kartkę, na której z obydwu stron jest napisane: "Proszę odwrócić".

- Panie doktorze, mam depresję!
- Wie pan, najskuteczniejszym lekarstwem na to jest zanurzyć się po uszy w robocie.
- Ale ja beton mieszam.

***************

Facet który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.

*****************

Czym się różni student od kury?
Kura znosi tylko jajka, a student musi wszystko znieść.

*****************

Żona do męża:
- Wiesz co, nasz Walduś dziś dostał pałę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
- To musi być gdzieś niedaleko, bo u nas w warsztacie pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.

*****************

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną, czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: "Kto umarł?!"...

****************

Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turystę jedzącego jabłka. Patrzą i zastanawiają się dlaczego tamten wkłada ogryzki do kieszeni. Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
- Dlaczego chowa pan te ogryzki?
- Wiecie, panowie policjanci: jak mi sie nudzi, to wydłubuję pestki z ogryzek, zjadam je i jestem mądrzejszy.
Policjanci, jako że są tępi i głupi, postanowili odkupić od turysty wszystkie ogryzki.
- Sprzeda nam pan te ogryzki? - pytają.
- To bedzie kosztowało dużo hajsu - odparł.
- Damy panu po 50 zł, może być?
- ZGODA! - odparł turysta.
Po dokonaniu transakcji policjanci zaczęli zajadać pestki... Nagle jeden mówi:
- Qrfa, Roman, za te 100 złotych to 100 kg jabłek byśmy mieli..."
Na to turysta:
- Panowie, zaczęło działać!

*************************

Młoda, atrakcyjna kobieta pojechała sama - bez męża - do sanatorium. Spotkała tam Murzyna, no i stało się. Teraz myśli, jak przygotować męża na urodziny Murzyniątka.
- Kochanie, śnił mi się dzisiaj w nocy koszmar! - mówi do męża, po powrocie.
- Jaki koszmar, moje słoneczko? - pyta z zainteresowaniem mąż.
- Śniło mi się, że urodziłam Murzynka z uszami większymi niż ma Urban!
- Bądź spokojna, słoneczko - to tylko zły sen!
I tak każdego dnia przez dziewięć miesięcy. W końcu nadszedł termin, mąż zawiózł żonę do kliniki. Następnego dnia od samego rana waruje pod oknami kliniki. Wreszcie w oknie pojawia się żona:
- No i co słoneczko? Co urodziłaś? - pyta zaniepokojony.
- Murzynka - kiwa smutno głową żona.
- A uszy ma chociaż normalne?
- Tak - uśmiecha się żona.
- To i chwała Bogu.

**************************

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

**************************

- Co się stało, stary?
- Wiesz, zapoznałem na necie niezłą laskę. Seksowna dwudziestka z Wawy, duży biust, blondyna, metr osiemdziesiąt i w ogóle super, zdjęcia mi wysłała i już się miałem z nią umówić w realu...
- I co?
- I wtedy się skapowałem, że to ja.

***************************

Rodzice zastanawiają się nad przyszłością syna:
- Skończy z wyróżnieniem liceum o kierunku matematyczno-fizycznym - mówi ojciec - potem pójdzie na uniwersytet, poświęci się karierze naukowej, zostanie asystentem, będzie stawiał śmiałe hipotezy, sprawdzał je na komputerach, pisał dla nich specjalistyczne programy...
- Co, ma zostać programistą?! Nigdy! - oburzyła się matka. - Skończy akademię muzyczną w klasie fortepianu, będzie występował na międzynarodowych konkursach, będzie poszukiwał nowych form, nowych brzmień, będzie je obrabiał na komputerach, pisał wyrafinowane programy...
- Co, ma zostać programistą? Nigdy! - oburzył się ojciec.
- Przestańcie robić ten hałas! - powiedział syn wychodząc ze swojego pokoju. - Szkołę rzuciłem, z muzycznej mnie wywalili...
- Bój się Boga, synku, co ty będziesz robił? - jęknęli rodzice.
- Będę programistą.

*********************

Co mają wspólnego informatyk i blondynka?
- Oboje żyją dzięki sztucznej inteligencji.

******************************

- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent...

*******************************

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się by wymienić opinie.
- U nas na Uniwerku - mówi Jaś - to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!

*******************************

Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka odpowiada:
- No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzić:
- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
- No mam.
- Chodzicie do kina?
- No... tak, czasem.
- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
- No... - dziewczyna lekko się rumieni.
- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
- Aparaty
szparkowe?

Nauczycielskie gadki

Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.

Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.

Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.

Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

Ja przez was to żylaków na mózgu dostane!

Nie chcę państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam rade - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.

Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.

Wy nędzne kawałki przewodników!

Magda(blondynka)! Choć do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?

Co to za głupia dyrektorka, że karze mi przychodzić na jedna lekcje! Przecież nie opłaca mi się wstawać.

Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.

Zdejmą ten lach, ty sieroto obrzygana!!!

To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.

Wyjdziecie za piec po wpół do.

Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.

Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć?

Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...

W tym dniu będzie wolny dzień.

Niby po cichu, ale krzyczycie.

Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.

Wstań i zobacz jak siedzisz!

Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek.

Ale to na za chwile.

A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

Gadam do was jak mur do ściany.

Podyktuje wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!

Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.

Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie.

Jesteś durny aż się kurzy!

Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

Przypomnij mi, że mam ci wstawić te pale do dziennika!

Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy.

Uwaga dyktuje zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!

Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.

Żeby było szybciej to jedna ręka będę pisać a druga mówić.

Na następnej lekcji będę latać.

Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.

Odwróć się klasa do buzi!

To, że nosze okulary nie znaczy, że jestem głucha!

Weźcie se te kapcie do serca.

Niech was gęś kopnie a świnia powącha!

Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun.

Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

Wstań głośno i powiedz!

Jedna druga można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!

Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg.

Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.

Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi tez mile widziane.

Te liczbę najlepiej wstawić w zawias.

Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

Jak by to pies zjadł to by zdechł.

Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami.

Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł.

Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło.

Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.

Kto z was myje się rano? (Cisza) Czułem to.

Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed nikim.

Głąb jesteś!!!!

Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek.

Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?!

Przyjdzie i na ciebie kolej, kudłaczu jeden!

Panno, za włosy to masz szóstkę.

Pokaz się no malutki.

A nie zrozumiałaś???!!! bo ja rzeczywiście po chińsku mowie.

Aaaaaa to ten Kamil grubasek.

Siedź prosto bo twoje walory ulęgną zmniejszeniu.

Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie.

Siedź prosto, jesteś niebrzydki.

Zostawmy to boś się zakapukała znowu.

Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie.

Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje.

Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczalości.

To teraz kontiniuejszyn proszę.

Klitus bajdus módl się za nami.

Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.

Co ty mi tu pleciesz za gluposci?

Michale przyjacielu zwierząt futerkowych.

Spływa mi to jak po kaczce...

Zabraniam ci tak wyglądać!!!

Panowie!! Na litość Boga!

Widzimy, że nic nie widzimy..

Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odległości od niego...

Łeb ci urwę.

To jest lekceważenie mnie!!!

Zaraz będziesz miała ciało o masie...

Bo w gębę zaraz...

Co? Będziecie się znowu podniecać?

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa,
w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
....................................................................................................................................................................


Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
..................................................................................................................................................................


Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
..................................................................................................................................................................

Znany polityk przyjechał zimą na Podhale na ryby. Wywiercił dziurę w lodzie, zakłada przynętę, ale nagle słyszy potężny głos:
– Tu nie ma ryb!
Przeżegnał się, kiwnął głową i przenosi się kilkanaście metrów dalej. Znów szykuje wędkę i znów słyszy:
– Tu nie ma ryb!
Żegna się, zmienia miejsce, ale znów potężny głos go informuje:
– Tu nie ma ryb!
Polityk drżącym głosem pyta:
– A kto to mówi?
– Kierownik lodowiska!
*****

Gdzie się podziewa cały miód z miodowego miesiąca?
Wsiąka w pana młodego i dlatego powstaje stary piernik

*****

Sprawdź jaką masz pensję 

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz sie, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz
coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa kilka dni.
9. Pensja burza: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
*****
Na wytwornym przyjeciu pewien stary hrabia chwali sie swoimi dokonaniami lowieckimi:
- Siedze pewnego razu na ambonie, czekam na dzika, az tu nagle z lasu wychodzi przepiekny jelen, szesnastak. Wycelowalem bez zastanowienia - strzelilem prosto w komore. Padl na miejscu, ale jak ja takiego wielkiego byka sam do domu przytaszcze. Trudno jednak, zarzucilem sobie jego prawa noge na prawe ramie, lewa noge na lewe ramie...
Nagle pojawil sie na przyjeciu nowy gosc i swoim powitaniem wybil hrabiego z rytmu opowiesci. Po krotkiej chwili zgromadzona gawiedz domaga sie dalszego ciagu:
- No i co dalej? Co dalej?
- Tak, tak, ale na czym to ja skonczylem?
- No... Prawa noga na prawe ramie, lewa na lewe...
- Ach, tak... tak... Pamietam... Wenecja - to byly kobiety...
*****

--------------------------------------------------------------------------------

Bąki nie puszczone w porę unoszą się do głowy skąd biorą się posrane pomysły !

*****

Wiecie jaki jest najlepszy ssak leśny???
- Tirówa 

*****
Rozmowa profesora ze studentką
.
- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
realizowanego przez minister Gilowską?
Dziewczyna milczy.
- No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jarosława Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy.
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?
Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia i mówi
do siebie:
- Ku*wa może by tak wszystko pie*dolnąć i wyjechać w Bieszczady...?

*****

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.
*****

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach i odłamkami szkła na całej twarzy
- Co Pani jest
- Szklarska Poręba

*****

Pociąg. Wchodzi pijany młodzieniec. Na pytanie konduktora na temat biletu odpowiada, że nie ma pieniędzy.
- Na wódkę to było? - pyta retorycznie konduktor.
- Przyjaciel mnie ugościł - odpowiada młodzian.
- A dlaczego na drogę nie dał?
- Jak nie dał... - odpowiada młodzieniec wyciągając zza pazuchy pół litra...
*****

Porównanie jeśli chodzi o jazdę samochodem po Warszawie, Wrocławiu i Katowicach

We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.

W Warszawie w korku jeździ się tak: sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwa klaksongdzieklaksonjedzieszklaksonkierunkowskaz alboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz. Klakson.

W Katowicach: hamulec, sprzęgło, wyłącz silnik, skocz po pożyczkę do AIGO, zadzwoń do mamy, zrób sobie coś do jedzenia, skocz do wc, włącz silnik, jedynka, aa jeszcze nie, to jeszcze herbatka, jedynka uff ruszasz jeeb tramwaj!, hamulec, kurde kto wymyślił tramwaje, znów herbatka, jedynka...
*****
"Biały niedźwiedź"

Składniki:
- 0,5 litra wódki - wedle uznania
,
- dwa kufelki piwa - także wedle uznania.

Jak przyrządzić?
Wypijamy z naszego kufelka łyczek piwka-odpowiadający wielkości naszego kieliszka, następnie uzupełniamy go (kufelek) wódeczką i znów łyczek piwka i uzupełniamy....i tak aż przelejemy całą wódzię do kufelka - wtedy " Biały niedźwiedź" - przychodzi.

Gdy skończymy z wódeczką w butelce to łyczek z naszego kufelka i uzupełniamy - lecz tym razem piweczkiem z drugiego kufelka, i tak dalej - łyczek i uzupełniamy... Wtedy "Biały niedźwiedź" - odchodzi...

Potrzebne przybory:
Kieliszek i transport do domu.

Jak podawać?
Po prostu pijemy.

Uwagi:
Nigdy nie spotkałem takiej osoby która pamięta odejście "Białego niedźwiedźia". Osobiście też tego nie pamiętam - ale cały czas pracuje nad tym...

*****
Jaka jest różnica między Romkiem Giertychem a dobrym wojakiem Szwejkiem?
Szwejk był mądry a udawał głupiego. Roman Giertych nie służył w wojsku.

*****
Czerwony kapturek leży z wilkiem w łóżku wymiętolony, wynudzony i zapalając papierosa cedzi słowa: – No cóż, zęby może i masz duże...

*****

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!
..............................................................................................................................................................

Siedzi baca przed chatką. Przed bacą kloc drewna i kupka wiórków. Przechodzi turysta i pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, cółenko sobie strugom.
Turysta poszedł. Następnego dnia rano przechodzi tamtędy i widzi bacę. Baca siedzi przed klockiem drewna i go struga. Przed bacą górka wiórów. Turysta pyta:
- Baco! Co tam strugacie?
- Ano, stylisko do łopaty sobie strugom.
Następnego dnia: Baca siedzi przed chatką, w rękach trzyma drewienko, przed nim kupa wiórów. Ten sam turysta pyta:
- Baco! Co teraz strugacie?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke...
..............................................................................................................................................................

Po napadzie janosikowych zbójników, spogląda gazda na zgliszcza chałupy i głośno medytuje: ze mnie łobrabowali - to ich zbójnickie prawo, ze mi chałupę spalili - i to ich zbójnickie prawo, ze ciebie Maryna zgwołcili, to tyz ich zbójnickie prawo - ale ześ ty cholero psy tem dupą rusała - to juz je cyste kurestwo!

..............................................................................................................................................................
- Co robicie baco?
- A srom panocku!
- A portki toście ściągnęli?
- Ło kruca fuks!

..............................................................................................................................................................
Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz, bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

..............................................................................................................................................................

- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi...
..............................................................................................................................................................

Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee!
Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
- O kur..! Gdzie moje drewno?!

..............................................................................................................................................................
Turysta pyta się górala:
- Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?
- A co, mam go pchać?!
..............................................................................................................................................................

- Baco, co robicie, jak macie wolny czas?
- Siedzem i dumiem...
- A jak nie macie czasu?
- To ino siedzem...

...............................................................................................................................................................
Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.